我是一个特别倔强的女人,虽然我也很珍惜我们的婚姻。但我根本不能容忍丈夫的背叛,抑制住心中的伤痛,语气坚定地说:“咱们分手吧!”这就像点了丈夫的心理死穴,他愣了,根本想不到自己的出轨,让整个家庭毁于一旦。
他不断地哀求我,并且保证和Jucie一刀两断,可是我当时连看他一眼也觉得恶心,完全听不进去他的那些话。
离婚那天,他非常伤感,和我说了一大通话,他说:我没有想到事情会发展成现在这个样子,和你离婚是我根本没有想过的事情,我很抱歉带给你的伤害。但我也有我的隐衷。你总要我给你做一个抵御狂风暴雨的心灵港湾,事实上我也努力去做。可是在工作压力、经济支出、权力争斗等各种现实生活之网的裹缠中,我更需要你的呵护与理解,在疲惫之时,能有你的柔情蜜意安慰我。可在你身上,我却很少能抒发和宣泄那一份情爱和渴望,我是一个正常的男人,我的欲望绝对是存在的,性出轨你也是有一定责任的。诚然我是犯了一个不可饶恕的错误,可你也应该给我一个改过自新的机会,但你放弃了,这一点我很伤心。
我无言以对,只是在心底不时泛起针锥的刺痛。
离婚后的路艰难而曲折。我明白我还深深地爱着他,只是因为强烈的自尊,促使我不能去找他,更何况,他现在已经和那个女人名正言顺地同居了。
寂寞的夜晚,回味着他对我说的话,我开始对自己要求的离婚举动有了一丝悔意。
孩子是联系我和他的纽带,每个月他都要来探望一两次。那天夜里12点,孩子突然发高烧,急得我六神无主,无奈之下,只得打电话求助于前夫。他闻讯快捷赶来,及时地把儿子送进了医院。儿子输完水回来,已近凌晨4点。他不放心孩子,就睡到了客厅沙发上。我根本睡不着,身体躁动不安,也感觉到沙发上的他不停地辗转难眠。
突然,门被他轻轻地推开了,他直挺挺地站在我的床前,凝视着我。很静,静得可以听到两人“咚、咚”的心跳,我闭着眼睛佯装睡熟了,他慢慢地低下关来,在我额头上轻轻吻了一下,我再也控制不住自已的情绪,两手环颈,紧紧地抱住了他……
事毕,我与他都泪流满面。以前与他做爱,总认为自己在向他尽义务,无论是他还是我,都对对方有过高的期望值。现在淡化了一切,彻底放松了。义务和掩饰以及例行公事都没有了。其结果却是双方都同时到达性爱的巅峰。
此时,我才醒悟,婚姻的失败是我没有给婚姻增加一点弹性,一味地要求婚姻双方应该绝对的占有,绝对的纯洁,而丝毫不允许对方犯任何错误,现在看来,缺乏弹性的婚姻其实是极度脆弱的。
我们离婚了,可是却经常在一起。偷情的美妙让我们乐此不疲,他不只一次的感叹,现在的你才像个真正的女人。
我以为我们会顺理成章地复婚。我已经不再介意他的背叛带给我的伤害,我们还有孩子,有那么多美好甜蜜的过去。
我以为,海南之行便是复婚的前奏。但没有想到,他的心底,却是把它当成了终结。
和海南归来,我大病了一场。他结婚那天,公公婆婆带了儿子去。儿子回来告诉我妈妈,新娘子好漂亮,爸爸今天好开心啊,喝了好多好多的酒,还唱歌呢。
他应该是春风得意的,又升官又发财又娶年轻女孩,还要再当爸爸,这么多好事都让他摊上了,他能不得意吗。我蒙住被子大哭一场,为自己的愚蠢,也为他的无情。
不到半个月,他又来找我了。他说,他心里还是爱着我,割舍不下我。我问他,那她你打算怎么办?
他愣了一下,轻松地说:“就这样不很好吗?她现在虽然是我名义的妻子,但你我也不会不管的。”
他的如意算盘应该是,大小通吃吧,不过,从大奶到二奶,我却做不到。
他想让我就这样恋着他一辈子,我却明白自己应该放手了。
我知道,我和他走到今天这一步,并不是他一个人的错,当初发现他的出轨后,我在因受欺骗在痛心屈辱之时,没有认真地深思熟虑就给自己的婚姻鲁莽地划上了句号,而当悔悟之时,自己的丈夫却已是第三者的丈夫了,是我自己把丈夫推给了另一个女人。也许我对他还有感情,但这个男人不是我的了,永远都不是了。
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