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"接我妈的电话，是长大后我最害怕的一件事。"

我今年26岁，来自北方一座小城市H城，现在上海工作。

最近的上海阴雨连绵，衣服基本晒不干，上下班雨伞相伴。前天晚上，快睡着的时候，接到了妈妈的视频电话，我下意识的犹豫了几秒钟，莫名有不好的预感，接通后，手机那边是妈妈满脸泪水，浑身的血液好像痉挛一样抽搐一团，我知道，那件事又来了。

果不其然，妈妈开始和我哭诉爸爸和她吵架的过程，我仔细看了一眼妈妈身后的地板，摔破的盆栽、栽倒的红椅子……在妈妈续续断断的讲述中，我知道因为爸爸出去参加了一个饭局回来后，莫名的耍脾气成了现在这样。

从小到大，我都知道，爸爸妈妈并不相爱，爸爸是个爱自己胜过所有人的人，自私暴躁甚至扭曲的性格，是这个家庭所有不幸的来源。初中二年级因为我护着妈妈和他顶嘴，爸爸气到砸了家里窗子，拎起木棍子砸在我后背上，现在那道疤变成了焦黄色，我也从那之后没有喊过他爸爸。

妈妈是个读书不多的人，但是善良坚强，重视孩子的教育和读书，遇事坚韧，我甚至觉得我妈是爸爸的精神支柱，不知道为什么那么暴躁的一个人，没有一点抗压能力，在漫长的稀松日常中，每天都会上演的是，他工作中的每一件糟心事都要妈妈来开导来排解，我觉得我爸爸是个扭曲的长不大的小孩子，他好像总是不愿意承担家庭的责任，所以有任何压力后，回家撒气是他和这个世界相处的途径。

这次吵架的原因也是一次饭局，大概是在外受了刺激，所以又上演了一次老戏码吧。说实话，我对我妈妈是爱恨交加的，她是个传统的女人，始终不愿意离婚，所以我不得不面对这个冰冷绝望的原生家庭，但是她的包容和温暖也是我在这个世界上唯一依恋的温度，我爱她胜过所有人。

你们应该难以体会，看着她在电话里痛哭流涕一脸绝望的样子，我一滴眼泪也没有的劝说妈妈，就像一个金牌调解的心理师，在看着别人家的事，直到妈妈不哭了，挂断电话，我打开香薰机，钻进被子，订好闹钟，睡觉，睡着之前脑子里想的是，明天还有一个方案没有改好……

大概是这样的事，发生了太多次，我从原来的陪哭、和我爸爸打架、离家出走到后来去远方工作逃避着，我不知道自己为什么会变得这么冷漠，我不止一次的想，如果我现在变成孤儿估计也能活下去吧，我其实也没有那么需要一个正常的家庭。

但是不得不承认，我内心深处的孤独敏感自卑的。在我更懂事之后我知道了，原生家庭对自己的影响要用一辈子时间去慢慢撕掉。

还记得电视剧《欢乐颂》中的樊胜美吗？她表面上人情练达心思通透，实际上经历着家庭带来的绝望和无助。对于樊胜美来说，家是孤独，充满危险、混乱，甚至让人窒息的。在樊胜美身上，我隐约看到了自己的影子。

第二天晚上下班走在路上的时候，迎来了上海的初雪，天气的原因等了一班又一班公车还没有来，距离下班已经3小时过去了还没到家，走在人行路上等红灯的时候，忽然觉得我自己就是一个不值得被爱的倒霉蛋，为什么下班都没有公交车呢？为什么要下雪呢？初雪对我这种人来说不是浪漫是灾难！ 眼泪一点声音的掉下来，掺杂着雪花，小声啪嗒啪嗒。

打开手机，我想发消息给最好的闺蜜，那会的心情就是不说出来会憋得走不动路的酸软感，但是，在我敲着字的时候，闺蜜回复说稍等再聊，当下我停下来，一个字一个字的删掉，关上手机，继续走回家了，后来她问我，我开玩笑说没事，然后再没提过，我那时候站在冷雨中的绝望，在世界上只有我一个人知道，除此之外，再没其他人了。

那个删掉所有字的瞬间，我觉得自己像撒了气球一样，所有提起来的勇气一股脑摊下来，像一个胆怯的罪犯，终于有了勇气自首，发现对方充满不在意的眼神，收起所有的脆弱，拿出刺来面对世界了。

我不怪闺蜜当时没有及时回复我，其实我知道自己的问题，我从来不主动开口和别人说自己的脆弱，独来独往的性格，看着很坚强，但只有我自己知道自己有多可悲。我基本一年只有春节回家一次、最好的朋友婚礼我不想去、缺席每一次班级聚会、离职公司的同事绝对不会再联系，每一段关系对我来说，看似都是可有可无的，只有我自己知道，我丝毫没有多余的勇气去维持一段健康长久的关系。