其次,我们害怕深究做爱技巧或谈论细节会玷污了“浪漫的魅力”。如果我们把自己所喜欢的和不喜欢的床上秘密,都直白地告诉他/她,这不是把自己性爱花园的钥匙交给对方吗?这不是跟魔术师把魔术的法门提前告知观众一样,没有悬念了?
所以,我们闭口不谈“性”。
另外一层原因是:我们害怕被相爱的人质疑过去,我们还害怕这样一来,我们的“真我”暴露无遗,万一不符合伴侣的要求和想象怎么办?同时,也害怕伤害对方,挫伤他/她的自尊心,怕让他/她的自我暴露,也怕自己被伤害??
实际上,就像贾冬一样,男人也并不是交流的行家里手。他们可能有交流的想法,却没有交流的技巧,即使交流也往往简单粗砺,没有耐心,用女人的话来说,就是不够浪漫。
每月的定期约会:说出你想说的
有没有办法启动我们之间的性爱引擎呢?“我们不能在多年的沉默之后,突然给这片阴影以强光照射,这样做,将会对夫妻生活造成很大的冲击,导致夫妻关系不稳定。”
性学专家雅克-威博格建议说:第一道门槛,必须让对方有安全感,让对方能强烈地确信你的爱;然后,要尽可能地制造出和谐、轻松的氛围,以使双方能放松地相互倾听。尤其不要在饭桌上谈论“性”。
他建议夫妻一起设定一个“私房话约会”,把这个日子写在各自的记事本上,任何情况下都不可取消和更改。在约会中,伴侣双方自由放松地谈论自己的性秘密:什么时候感觉好,什么时候感觉不好,喜欢什么姿势,等等。这样的约会应该是有规律的,比如每个月安排一个晚上,杜绝因各自沉默可能带来的一切损害。
约会当天晚上,两个人安坐下来,确定轮换规则,即谁先说、谁后说。一个在说的时候,另一个只需要听,不要打断对方,不要提问题,也不要急于评论。等到自己说的时候,说话的主题应该围绕自己的感受,而不是去解释原因,或者反驳刚听到的他/她的话。定期的约会是一种交换,而不是讨论。所以问题的关键不是要分出谁是谁非,谁该负责,而是要分享各自的真实感受。
内容没有禁忌,只要注意说的方式
这样的约会可能会让你难为情。但性生活质量的好坏,直接影响着你和他/她的情绪和健康。要知道,人类与猴子的区别,除了制造工具和直立行走,就是将性爱从性交进化和发展为性爱的艺术。
性欲是反映我们的欲望状态并了解对方需求的一个信号。有了这个信号,我们才能对彼此作出恰当的反应。沟通,也就是提供解决各自问题的方法,比如早泄或达不到高潮,把双方碰到的问题用言语表达出来。不管是有意识地还是无意识地,这都能阻止两个人的性关系朝不好的方向发展。
该说什么?该怎么说出口?一般来说,我们什么都可以说。实际上,我们倾向于只说对方能听进去的东西。但是,内容上不要设什么禁忌,不管是好的方面还是不满意的地方,都可以说出来。
“夫妻之间越多谈论满意的性生活,那么就越容易坦诚说出各自不满意的地方。”专家建议,最好是从好的方面开始,别把沟通演变成对彼此的“批判会”,先说“我喜欢你抚摸我”“我喜欢你的味道”“我喜欢你的小弟弟”等等,把不满意的地方排到后面。
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